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宝宝过早去幼儿园的几个担忧

2015-8-31 15:51| 发布者: 妈宝网| 查看: 3357| 评论: 0

摘要:   一天和老朋友微信聊天,产假马上到期的她面临着一个棘手的问题,是否要送宝宝去幼儿园?  老朋友住在英国,去年12月份生下了儿子,英国的产假是带薪半年,停薪留职半年(自选),1年后返回工作岗位。她在夏天 ...




  一天和老朋友微信聊天,产假马上到期的她面临着一个棘手的问题,是否要送宝宝去幼儿园?
  老朋友住在英国,去年12月份生下了儿子,英国的产假是带薪半年,停薪留职半年(自选),1年后返回工作岗位。她在夏天时给儿子报了个幼儿园,打算利用半年的时间让儿子有个过渡,从8月开始每天都去几个小时。
  一段时间下来,孩子妈犯起了以下几个嘀咕。
  
  1.分离焦虑

  儿子也不过七八个月大,却不是宝宝班最小的,班里还有3个月的。刚开始送儿子的时候,心都会颤抖到不行。老师热情地把宝宝抱走,可是哭声却久久萦绕在她的耳际,直到接孩子的时间!
  宝宝班嘛,肯定是一个哭大家一起哭,当过妈**你一定理解,那种宝宝一起哭的感觉真的好心酸,哪怕这个孩子不是你的,哪怕你的孩子不哭了……但那个哭声好真切,那个表情好委屈。
  咳,分离焦虑原来说的是孩子妈。

  2.老师的两张脸

  我和老朋友认识这么多年了,我信她不会把人往坏处想,作为一个有同样经历的妈妈,我深知有的老师做两面人是多么地可能。?
  她说每次去接宝宝时,都感觉老师是在看到她的一瞬间开始与宝宝互动。那一瞬间的转变动作虽然很小,但是她确实看得真切,感觉像是老师用几秒钟的时间迅速地从宝宝中找到这个妈**孩子,然后又用几秒钟的时间完成从无视到重视的转变。说句实话,她宁愿老师没这些动作,不做那场戏,起码让她感觉宝宝的状态是平稳的。
  我们的宝宝对我们来说是唯一,可对老师来说,只是众多宝宝中的一个;宝宝的哭声让妈妈心酸而难过,可对于老师来说,只不过是职业生涯中的正常背景声响。所以在这种前提下,我们不可能要求老师像自己一样,对宝宝的情绪有反馈,安慰哭泣的宝宝,满足宝宝的要求……
  曾经到顺顺幼儿园去接孩子时,看到一个4个月的婴儿,他静静地躺在摇椅里,茫然地看着天花板。因为是快放学的时间,所有的孩子被集中在一个教室里,老师们忙碌着打扫卫生、接待家长、看管几个淘气的大孩子。不哭不闹的小宝宝,哪有人管呀,小人儿就那么自己看着前方和上方。看到孩子家长时,老师马上抱着孩子迎上去,与此前的忽略形成好大的对比。

  3.照顾宝宝的人不是你

  退而求其次,她可以让自己的婆婆来英国看儿子,可是在孩子年幼正需要和妈妈“绑定”的时间段,我们却把这个天赋般的权利给了别人。
  如果照看孩子的人是婆婆或是自己的妈妈,心里肯定会踏实好多。最起码不会有“两面人”的担心,她们对宝宝可能比我们更用心。但是很多情况下,我们把孩子给了私人看护。
  六六1岁时我找了一个爱尔兰老太太照顾她,那是一个十里八乡口口相传的“模范育儿”老太太。可是又怎样呢?照顾孩子的这个人不是我,我对她的任何方式只能接受而不能有丝毫微词,哪怕她任由我的六六和三只猫在同一个房间里同吃同睡,哪怕她家电视永远开着而且放着非常没品的“DOCTOR PHIL”,哪怕……只要我还需要她来照看孩子,我就不能对老太太有任何点评。

  4.早出晚归与宝宝不得相见

  我总是开老朋友玩笑,笑她老来得子。36岁有第一个孩子,确实不算早了。
  她是一个后知后觉但是母爱泛滥的人,爱孩子爱到了骨头里。最近她在思量,如果回去上班,她面临的作息是早上8点之前就得送走孩子,然后自己上班,晚上5点下班之后才能接孩子,之后回家做饭、吃饭、洗漱、孩子8点睡觉。一天就过去了。她在问自己:这样下去,我拿什么时间喜欢“老来得的子”呢?
  我跟她说,这就是我在六六2岁半前过的日子。在发现老太太没十里八乡说得那么好以后,我就决定送她去一个可心的幼儿园,自己安心回去上班。
  之后,我的作息就如上述一样,每天下班后风驰电掣地接孩子,精疲力尽地回家,然后做饭、吃饭、洗漱,根本没有时间和年幼的六六互动。周六固定用来做家务,最后自己累得都不能动了。周日我会尽量抽时间带孩子出去玩儿。
  人的时间和精力都是有限的,我就是再想多陪陪女儿,也只能做到这些。

  5.宝宝的安全感

  在我两个孩子的身上,能明显看到“安全感”这个词的体现。
  六六除了1岁开始就离开妈**全职关照外,还在幼儿期换过好多国家和地区,而且有好几次是妈妈缺席超过2个月的(因为各种原因,不得不把她交给国内的家人照看两三个月)。
  六六貌似性格开朗并且善于和人打成一片,可是我能时不时地感到她不经意间流露出的不安全感:她有时会故意迎合别人,貌似因为她害怕如果不迎合就会被迫接受一个不熟悉的环境;她会着急找一个好朋友,没有人依靠的感觉会让她焦虑;她会无端起夜;她会在睡觉起来之后马上找爸爸妈妈,如果不能马上看到,就会慌张地到处找,直到找到为止。
  这一切直到我们在图尔住了1年以后才停止。这1年里,我们一直不断地跟六六说:“我们再也不会搬家了,妈妈爸爸也不会把你交给任何人,我们的生活是爸爸、妈妈、你和弟弟,我们的家在图尔,你的房间在这里。”
  顺顺从出生到现在,除了假期和爷爷奶奶待过2周左右,从来没有离开过我和连爸。不仅如此,顺顺是接近2岁才去的幼儿园,那时的他是一个等不及要往外跑、和小朋友们互动的年纪,从各个方面来说,他都准备好要离开妈妈全职的怀抱。
  相比之下,顺顺明显有足够的安全感。他从来不起夜;他从来不着急交朋友;他午睡起来之后就在房子里转悠;他从来没有担心过爸爸妈妈会让谁照看他。
  除去他们天生性格的差异外,后天的生活环境确实起到了很大的作用。

  6.新妈**事业

  朋友告诉我,如果她选择辞职回家带孩子,停薪留职是不可能的事,公司一定会雇佣另外一个人来替代她。等孩子大了、她想重返职场的时候,她真的害怕自己失去所有的竞争力,从而沦落成一个彻头彻尾的家庭主妇。
  我非常理解好朋友的立场,这也是我曾经的纠结。
  养孩子这些年,尤其是有了老二,我所谓的事业空白了好几年。如今三十有六的年纪,想华丽转身、重返职场的艰辛和不易只有我自己知道,但指天发誓说一句-----我真的不后悔!
  有老大时,我继续回去上班了,我的事业又怎样呢?因为自己没有时间陪孩子顾家,我在工作时会有很强的罪恶感,我甚至连最起码的投入都做不到。每天一下班我就着急往家跑,不想加班也不可能加班(因为孩子爸的工作性质决定他没有顾家的可能),也不想升迁(加班都做不到,升迁的心思就可想而知了)。
  我既没有享受到和孩子早期互动的宝贵时间,也没有全力以赴拼出我所谓的事业,取而代之的是夹生的“妈妈心”和脆弱的“宝宝心”!
  有老二时,我被顺顺彻底囚禁了2年。在全力以赴带孩子的这段时间里,我也经历了全职主妇消极情绪的考验,但我还是把孩子们的一切放到了最前面。慢慢在带孩子的同时,我逐渐找到了乐趣,也找到了可能适合自己的方向和计划。
  如今的我还在奔赴自己所谓“事业”的路上。与29岁那年不同的是,如今的我没有进退维谷,没有纠结不清,此时的彼岸,无论是大是小,都是一份更实际、更稳定、更长久的事业。
  
  据说老朋友已经下定决心了,等宝宝快2岁时再考虑送他去幼儿园。她要辞职回归家庭,自己要一手一脚、全情投入地带宝宝。
  我非常同意她,除去以上因素外,还有一点是大人们容易忽略的,包括我自己。去年,在顺弟背上书包上学的路上,我突然意识到:宝宝们越长越大,他们只会离我们越来越远。他上学的年纪我们要关注他的学业,他工作的年纪我们要协助他的工作,他成家的年纪我们要操心他的婚姻。如果我们豁不出去这早期的两三年,那么我们永远再没有机会心无杂念、全情享受地与宝宝共处了。
  最后跟爸爸妈妈分享一句话:如果条件允许,享受和宝宝的这几年吧。幼儿园的锻炼留到一个你和他都准备好的年纪,毕竟宝宝好,我们才会真的好!
  
  


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